#vareio - Um diário de Brasil X Espanha - Parte I

Por Rafael Mendes 

O campeão voltou? É depois de uma exibição brilhante da seleção brasileira e pífia por parte da espanhola, uma coisa é inegável, o Brasil destruiu a campeã mundial. Aqui não vou discutir os porque táticos e emocionais do jogo, se você quer ver isso pode acessar aqui, aqui ou aqui e se entediar. Quem se importa com isso? A minha intenção foi escrever um ‘diário corrido’ das minhas sensações vendo o jogo e a transmissão e por mais que eu esteja com medo de mexer com agora heróis nacionais (Jadson ganhou sozinho!) vou ser babaca mais uma vez e vou ofende-los em certos momentos, mesmo correndo o risco de ser expulso de um bar de novo, como da vez em que falei mal do Ayrton Senna ("Não vendo mais cerveja pra vocês!"). Ou seja, mais uma vez eu venho aqui pra falar de futebol e só acabo falando de mim.

17:34 – Vendo na ESPN o pré-jogo, um grupo de torcedores um vestido de mulher com cartaz escrito “Na raça e no peito” e outro babaca com um boné do Fuleco na cabeça e 59 chapados aleatórios falando que hoje o Brasil ganharia na raça. Não é bom sinal pro futebol, quando a torcida do Brasil não exige mais ganhar na técnica e só na raça, quão amaldiçoados estamos?

18:13 – Mudo para Globo, Faustão se despede dos “4 tenores” (Arnaldo, Ronaldo, Galvão, Casão), os três olham pro Ronaldo tipo ‘Você é o Pavarotti, porque é o mais gordo’. Pra cortar o clima pesado ele chama as Videocassetadas, que é uma bela maneira de concertar tudo.

Brasil foi a 'Maquina Mortifera' nesse Domingo

18:46 – Repórter da Band mostra a bola do jogo e manda “essa vai parar no gol espanhol”, Luciano do Valle brilhantemente complementa “chutada por nós!”. O Bolacha se empolga e confunde um cara aleatório da Africa do Sul que está recebendo as camisas dos times pro Mandela com o “ator norte-americano Danny Glover! Danny Glover!”. Isso é o legal da Band, é realmente imprevisível.

18:51 – Times no túnel, pra mim é perceptível que o pau vai torar bonito. Por mais que o Daniel Alves e o Neymar brincando com a criança e não estejam nem ai com o jogo. No estádio toca “Thunderstruck”,os times perfilados mal se olhando. Ali já tinha certeza que um jogador seria expulso. (só não achava que seria da Espanha, tivesse que apostar, seria o David Luiz.)

18:55 – Hino espanhol com ameaça de vaia, hino brasileiro terminado a acapela .. muito legal, muito bonito, mas já faziam isso no vôlei, não é tão novidade assim. Impressiona também como a torcida sempre canta fora do tempo. Quer apostar quanto que se o Brasil ganhar, babacas falarão que ‘começou ganhando no hino’, mas a Espanha tava com tanta ressaca que mal prestou atenção nessa pataquada toda.  (E o Sepp deu aquela afinada bonita e não foi cumprimentar os times antes do jogo)

PRIMEIRO TEMPO

0’- Acontece muita coisa ou mesmo tempo aqui, começa o jogo o Brasil começa com a posse e domina bem até o desgraçado do Neymar perder a posse tentando driblar 4 ao mesmo tempo, a bola volta e J. Cesar dá um chutão. “Caralho ! A gente tá jogando com a Espanha mantem a posse 5 segundos porra!”. Então o primeiro sinal que o jogo foi comprado que o Felipão é largo.

1-  Bola pro Hulk, ele tenta fazer uma graça no meio de 3 a bola respinga, sobra pro Oscar

2-  Ele toca pro Hulk que cruza direito.

3-  Fred cabecea no calcanhar do Arbeloa, a bola volta na barriga do Fred caído.

4- Casillas assiste tudo e o Fred faz o gol deitado.

Ou seja, um belo gol de churrasco. Que prontamente Galvão Bueno denomina como “gol de Artilheiro”.Ele vai para torcida e que se foda, esse é o Fred. ‘AQUI É TERCEIRO MUNDO! ESPANHA VAI SE FUDE CARALHO!’ é o que grito sozinho em frente a tevê.

3’ – Passa o replay do gol e Galvão pergunta pro Ronaldo se ele já fez um gol deitado que responde “Não sei, acho que já.” Incrivel como ele nunca lembra o que fez na vida. Parece que ele nunca ouve a pergunta e sempre tem medo de ser algo sobre os travestis.

5’- A Espanha fica recuada e o nobre Iker Casillas dando chutão pra tudo que é lado, claramente nervosa a equipe. O que me faz pensar que a Espanha não sabe jogar sem a vantagem:

Jogos que a Espanha tomou o Primeiro gol em jogos oficiais desde 2008:

Euro 2008:

Espanha 2-1 Grécia

Eliminatórias para 2010:

Espanha 2- 1 Belgica

Espanha 2- 1 Turquia

Copa das Confederações 2009:

Espanha 0-2 EUA

Copa do Mundo 2010:

Espanha 0-1 Suiça

Euro 2012:

Espanha 1-1 Italia

3 vitorias, 1 empate, 2 derrotas. Vitorias contra Belgica, Turquia e Grécia... Hum... bando de fraudes.

7’ – Hulk dá uma bike no campo de defesa e Neymar novamente tenta fazer graça no meio campo entre 1167 espanhóis  É uma das coisas que eu odeio nele, querer fazer graça na hora errada. O que me arrependo de pensar em seguida porque da cagada do Neymar a bola respinga e sai o contra-ataque que o Brasil tabela e Oscar chuta pra fora.

8’ – Torres e Marcelo se estranham. Faz sentido, porque os dois são os jogadores mais desgraçados do futebol mundial. Torres não sabe perder e o Marcelo não sabe ganhar. (Segundo meu amigo Lucas Barros: “Fernando Torres é tipo de cara que vai no motel e fica olhando pro espelho no teto pra ver a bunda dele enquanto tá metendo e fica pensando. Hummm que bundinha, sabe como eu trabalhei pra conseguir isso aqui”)

11’ – Paulinho tenta de cobertura, daí Galvão manda “O Tic-tac (é Tiki-Taka) deles não tá funcionando, tá fora do lugar esse relógio (a expressão não tem a ver com o relógio  e os segundos jogam a favor do Brasil”, eu simplesmente adoro como ele passa a perder o medo do adversário que tinha 20 minutos antes e parte pro trash-talk nos espanhóis (sem exceções)  daqui pra frente.

15’ – Contra-ataque pro Brasil, Neymar se joga quando Arbeloa encosta nele, o que faz Busquets ir reclamar da marcação de falta do juiz. Fred então vai lá e dá uma bela prensa no Busquets. FRED PRA CAPITÃO AGORA! EU QUERO VER ELE ERGUENDO A TAÇA PORRA! Tudo que Espanha faz o Brasil inventou, manter posse de bola, fazer a bola girar, simular faltas e comer prostitutas na concentração. PORRA BUSQUETS NÃO VEM QUERER DAR DE MACHO NA TERRA DO RIVALDO CARALHO!

17’ –Torcida grita ‘O Campeão voltou!’, o que faz o  nosso anti-herói da narração mandar: ”Essa ai eles entendem amigo! Porque em espanhol seria ‘O campeão vuldhufdihauioi’”. Só eu me lembro do Galvão traduzindo ‘Schumacher Who?’

19’ – Galvão: ‘Iniesta tem habilidade, ele é perigoso!’ toda vez isso me dá flashbacks do Kanu em 96, o que sempre é melhor esquecer.

24’ – A partir daí o Galvão começa uma cruzada contra o Busquets pelo lance anterior. Ele erra um passe e ele manda “To dizendo amigo! Ele não joga nada!”. Ele sempre faz isso. Quem não lembra do Cahil “zagueiro cintura dura” na final do mundial. Ele é tipo o cara que começa a ganhar de você no FIFA e quer entrar na sua mente, mas ele não sabe que os jogadores não estão ouvindo ele.

27’ – Neymar perde outro contra-ataque, dando um passe errado e depois se jogando. “Desgraçado, o Brasil vai ganhar de um jeito lazarento e ainda vão falar que ele foi o craque”  penso.

31’- Neymar Jr. pega a bola pela esquerda e penteia 178 vezes de forma desnecessária,  quando já estou amaldiçoando pela 18ª vez ele descola um passe genial pra Fred que perde um gol muito fácil. Esse é o Fred, fazendo os mais difíceis e perdendo os mais fáceis e compensando tudo com carisma e capisake.

"Cade o Schumacher amigo ?"

Tem uma pequena treta entre o Busquets e o Fred, o que leva G.B. há mais uma ver partir pro pessoal com o espanhol: “Esse Busquets se estranha com todo mundo amigo!”

33’- Neymar dá um toque de calcanhar na defesa, o que me leva aos berros sozinho. Minha mãe entra no quarto com um aparelho pra medir a pressão arterial.

37’ – Galvão pergunta pro Ronaldo se ele faria o gol que o Fred perdeu. “Ah Galvão, é um gol difícil”. PORRA RONALDO PAU NO SEU CU SEU BALOFO, MINHA VÓ TEM MAIS DE 70 ANOS, É DIABETICA, PRATICAMENTE CEGA E NÃO TEM FORÇA NAS PERNAS E FARIA AQUELE GOL. PARA DE CHEIRAR COM O CASAGRANDE E VÊ O JOGO FILHO DA PUTA!

40’ – Torres pra Mata (são 2 contra 1), Mata pra Pedro, vai fazer... AQUI NÃO PEDRO! TEM DAVID LUIZ CHEIRADO E O MURTOSA FEZ O CORREZINHO E ELE VAI SALVAR QUALQUER BOLA EM QUALQUER LUGAR DO CAMPO. Ele surge que nem o Kakarotto com teletransporte na bola, puta que pariu. Não tem como perder mais.

Tanto que três minutos depois uma bola de um passe errado brasileiro, bate e sobra pra Oscar que toca pro Neymar, que volta pro Oscar. O que faz a defesa da Espanha (ênfase no Arberloa) agir que nem uma defesa de PES. E deixar o Neymar sozinho. Ele manda o petardo e imita o Fred sendo populista e indo pra torcida.

Ele é muito bom quando joga simples né? ENTÃO NEYMAR PARA DE SER UM CABAÇO E TENTAR PASSAR OS CARAS DE CARRETILHA TODO LANCE SEU VIADO!!!

A TV corta pro David Luiz comemorando loucamente... hummmm... obrigado Murtosa! ;)

INTERVALO

19:54 – Globo mostra as manifestações e o confronto com a policia do lado de fora. Então Galvão tenta mostrar que está preocupado com o momento do país sem sucesso.

G.B. – (depois de 10 segundos) “A gente vê as manifestações... espera que tudo esteja em paz... fiquem todos em paz...”

O que ele realmente está pensando: “Falooooo otários, to aqui no ar condicionado vendo o jogo e quero que se foda. Acabando essa merda aqui, to rasgando no meu jatinho pra Mônaco e amanha vou jogar golf com o Eric Clapton. ABS!”

#sddsGatoMestre

19:57 – Ele mostra o Olodum! TEM COMO PERDER?! O que me faz pensar, onde está o Gato Mestre, esse grande falastrão da mídia nacional? #voltagatomestre.

20:02 – Depois de cheirarem no banheiro, Cazão e Ronaldo voltam. Depois do primeiro tempo pífio do Arbeloa, o Del Bosque acordou no banco e resolveu trocar ele por Azfdadsaiubsdgueta. “Ele é não nenhuma maravilha!” diz G.B. que claramente mente enquanto Ronaldo nem disfarça e fala: “Esse espanhol que entrou ai”. Mais concentrado ainda no jogo, meu parceiro de blog e arqui-rival na vida real, Pedro Arissa também foi pego de surpreso com a mudança dos espanhois.

Informação é o nosso esporte.

Fique ligado para a parte II dessa tramoia em breve...